В Архангельске продолжается цикл вебинаров «Супермамы»

Вопросы специалисту от имени участников задавала Анна Маргелите, психолог отдела профориентации, карьерного развития и социальной адаптации молодёжи ГАУ Архангельской области «Молодежный центр». Кстати, оба психолога являются мамами и сами сталкивались с озвученными проблемами, так что беседа шла с упором и на профессиональные знания, и на личный опыт.

— Успешное посещение детсада во многом зависит от состояния самой мамы, — сообщила Наталья Лютикова. – Есть четыре основных фактора, мешающих нормальной коммуникации с ребенком. Первый — всепожирающее чувство вины, когда маме кажется, что она делает все не так, и это хорошо чувствуют дети. Второе – постоянное чувство тревоги, беспокойство за ребенка: а вдруг с ним что-нибудь нехорошее случится. Третье – эмоциональное выгорание, когда нет сил на полноценный процесс воспитания. И четвертое — негативные эмоции, малообъяснимая злость и агрессия. Отсюда у мамы возникает уверенность, что она не любит и неправильно воспитывает своего ребенка.

По словам Натальи, выход мам на работу – всегда стресс, как для нее, так и для всей семьи. Она сама через это прошла.

— Я вышла на работу раньше завершения отпуска по уходу за ребенком, так как просто обожаю свое дело, — призналась психолог. – И это важно – иметь интересную работу, на которую не терпится поскорее выйти, и на ней нет времени для тревог. Конечно, такая работа есть далеко не у всех. Если мама не хочет выходить на работу, возникает внутренний и внешний конфликт, например с супругом, который говорит: «Может, хватит сидеть дома?». Это приводит к новым тревогам и стрессам, поэтому можно только посоветовать искать для себя новые варианты, свое любимое дело. Может возникнуть и обратный конфликт, в том числе внешний, с начальством. Мама горит желанием работать, но ребенок часто болеет и приходится делать вынужденные перерывы в работе.

— А что если ребенок пошел в детский сад, и у нее появилось много свободного времени, которое может только усилить тревогу? – задала вопрос Анна Маргелите.

— Это вопрос тоже не такой простой, как может показаться на первый взгляд. До этого момента мамочка большую часть своего времени уделяла ребенку, не могла нормально поесть, мог быть нарушен сон. С высвободившимся временем она может заняться собой, подумать, куда хочет двигаться дальше. Нужно занять себя и использовать это время конструктивно, — советует Наталья Лютикова.

Из рекомендаций психолог выделила обязательное перераспределение обязанностей в семье по воспитанию, необходимость договариваться с супругом — кто забирает ребенка из садика, играет или гуляет с ним.

— Подключайте к процессу мужей, делегируйте им часть полномочий – уложить спать, искупать, почитать сказку, накормить и так далее, — говорит она. — Давайте им возможность саморазвития и общения с чадом. И главное – доверяйте им! Иногда молодые мамочки приходят в ужас от того, как папы разговаривают или играют с детьми. Им кажется, что отец просто испортит ребенка. Просто не мешайте им, не лезьте в их игры. Пусть они балуются, кричат, бьются подушками. В папах тоже развивается ответственность за ребенка. Пусть они допускают какие-то ошибки. Мы все люди, и мамы тоже могут ошибаться. Кстати, с папами дети могут быть даже более спокойны, чем с мамами – с ними много не покапризничаешь.

По словам Натальи, чтобы избавиться от тревог, нужно научиться доверять другим людям, что сделать порой непросто. Некоторые мамы уверены, что только они несут ответственность за ребенка, и лишь с ними он находится в безопасности. Но что страшного в том, если он идет в детсад, к бабушке или с папой на прогулку?

— К слову, у бабушек-дедушек почти всегда иная система воспитания. Они росли и воспитывались в другой культурно-исторический период. Когда вы оставляете у них в гостях малыша, надо хорошо понимать, что власть сменилась, она временно принадлежит не вам, — делится специалист. — И ребенок тоже будет это хорошо чувствовать и подстраиваться под новые условия. Тут не нужно вмешиваться в воспитание, указывать, как одевать, кормить, играть с ним. Расширение круга общения ему только на пользу.

Психолог указала на проблему, которая возникает почти в каждой семье. Находясь у бабушек, ребенок может вести себя спокойно, но, придя домой, закатывает истерики. Оказывается, это норма поведения, и к ней нужно относиться с терпением. Просто ребенок весь день привыкал к другим людям: родственникам, детям и воспитателям в детском саду, а теперь он оказывается в спокойной домашней обстановке, в безопасности, поэтому сразу дает волю накопившимся эмоциям. Парадокс заключается в том, что чем выше между вами доверие, тем хуже он может иногда себя вести.

Отдельный разговор шел об адаптации детей в детском саду. Часто они первые три дня посещают его с удовольствием – там много игрушек и других детей. Но потом они могут начать капризничать, сопротивляться походам в сад.

В этот процесс включается вся семья, и мама — особенно. Первое, что нужно уяснить — период адаптации рано или поздно закончится. На это в среднем уходит месяц. Продолжительность этого периода напрямую будет зависеть именно от мамы, от того, как скоро она избавится от лишних тревог.

Наталья порекомендовала вставать с ребенком пораньше, чтобы подготовиться к выходу. Малышу надо больше времени, чтобы проснуться, поесть и, может быть, даже успеть поиграть. А самим мамам настоятельно рекомендовалось при выходе на работу также ближайший месяц не строить больших планов, не проявлять рьяной активности, временно ограничить себя от командировок и переездов.

— Есть специальная техника, как избавиться от этой ненужной тревоги, — сказала психолог. – В первую очередь, принять свою тревогу. Второе – рассмотреть ее со стороны. Например, ребенку сложно общаться с другими детьми. Он стесняется, не умеет контактировать с незнакомыми людьми. И вы представляете, что он один, сидит в углу, грустит и плачет. Но это нормально, он сам научится контактировать, находить общий язык. И, в конце концов, это не так и страшно – самостоятельно учиться общению с окружающим миром. Большой опыт мамы могут почерпнуть из литературы. Например, из книги Анны Быковой «Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад», которая учит правильно воспринимать условия в детсаду, воспитателя и т. д.

Мамам, по словам Натальи Лютиковой, важно научиться прощать себя за ошибки. Если вы накричали на ребенка или даже стукнули его по рукам, обязательно нужно извиниться. Так он сам будет понимать, что можно ошибиться, совершить глупость и нужно просить за это прощения. И будет руководствоваться в жизни этим опытом.

— Между тем я еще не встречала ни одной мамы, которая не испытывала бы чувства вины, и нередко — за несуществующие проступки. Есть невротическая вина — что бы мама ни сделала, она будет считать себя виноватой. Часто проблема кроется в прошлом женщины, в каких-то детских травмах. Заниматься самотерапией бессмысленно, в таких случаях поможет только специалист.

Для нахождения баланса между семьей, ребенком и работой Наталья привела в качестве примера инструктаж, используемый в самолетах. Если происходит разгерметизация салона, кислородную маску первым должен надеть взрослый. Только в таком случае он сможет помочь ребенку. То есть необходимо начинать именно с себя. А второй пример относился к эксперименту на доверие ребенка.

— Представьте стол из прозрачного оргстекла, по обе стороны которого стоят мама и ребенок. Половину стола закрывает пеленка. Мама зовет его, и он будет ползти именно по пеленке. Когда она закончится, он обязательно остановится, так как видит под собой «пропасть». Но стоит матери вновь позвать его, ребенок продолжит свой путь. В этом и заключается доверие, которое необходимо налаживать с детьми. Справляться с тревогами – значит, говорить о них, не держать в себе и прощать себя за ошибки. И не стесняйтесь обращаться к психологу – мы вам всегда рады помочь.

Виталий Семенов